家有育儿分歧,你真的会好好沟通吗?
发布时间:2018-08-17    来源:网络
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  在心心一岁半之前,我一直是独自带娃。之后随心爸工作调动去了别的城市,公婆主动搬来,想尽自己的一份力,帮我们减轻负担。有了老人的帮忙,我的生活状态大为改观,不仅因为充足的休息提高了亲子陪伴的质量,还有时间去发展一些兴趣爱好。可这随之而来的,也有不可避免的育儿分歧。
 
  由于我们并不住在一起,分歧的高发点往往就在于全家人都在场的吃饭时间。
 
  和多数年轻的父母一样,在心心能握住勺子的时候,我就开始让她坐在餐椅上自主进食。我认为这样能促进精细动作发展,还能培养孩子的独立性与自信心。我从不喂饭,相信她知道饱与饿,只是尽量保证把饭菜做得多样且可口,饭后耐心收拾满餐椅的狼藉。其他一概不管。我用行动让她明白:吃饭是她自己的事。
 
  可老人并不这么认为。每每心心吃得到处都是时,他们担心这样做会让孩子不知珍惜食物,同时也操心孩子吃不饱。坐餐椅更让婆婆感觉是绑住了孩子,限制其自由,没有必要。
 
  于是公婆开始喂孩子,在心心玩玩具、看书时,哄着她吃。本来可以一家人坐在一起的吃饭场景,变成了必须要出动一个大人先喂孩子,再轮流着吃。
 
  看到这样的情景,我非常沮丧。似乎辛辛苦苦培养的好习惯一夜之间就被破坏。有时候我会提醒他们,表达意见,却从不奏效,有时我又只能视而不见。这样的负面情绪一再积压,最终爆发出来。
 
  这天,我又试图把心心放在餐椅上吃饭,可是“自由”过的她怎么也不愿意。我坚定起来,告诉心心:“如果下了餐椅,中午就不能吃饭了,等你愿意坐餐椅时再吃。”心心很有“骨气”,果真就不吃了。我抱她坐在桌边,不带任何情绪的自顾自地吃饭。奶奶看不下去了,夹着菜试图哄心心吃。
 
  这个举动激怒了我,大概是觉得没有被尊重吧。我横下心决定当下就吃饭这个问题好好与老人沟通一次。
 
  我尽量压下情绪,却还是稍显得激动。我说得有理有据,从喂饭的坏处到坐餐椅自己吃的种种好处,有条不紊,没有遗漏任何一个重要的点。谁知说完后,婆婆不高兴地发话了:“行!以后我们都不管了,你自己弄!”
 
  一句话胜过我的千言万语,把我噎在了现场。
 
  我说错了什么?是道理不足够信服人吗?反思了好几天,我才发现,原来这不是在沟通,这是在说服啊!而且是仗着自己看的书多,站在“科学育儿”的制高点上去说服家人,让他们承认“我是对的,你们都是错的”。
 
  我的恍然大悟、茅塞顿开来自于育儿的感悟,化解孩子带来的挑战与育儿分歧的解决何其相似。
 
  我们说要发现孩子行为背后的信念与动机,那么,老人看不得孩子吃的到处都是,喜欢喂饭是因为什么呢?我想这与他们的成长环境有关。因为他们苦过饿过,所以不能容忍一丝一毫的浪费,他们当年只要将孩子吃饱养大就算尽职尽责,于是惯性地认为,将孩子喂饱是父母的第一要务。
 
  我们说情绪激动时,不要与孩子沟通,要学会积极暂停,等双方都平静时再讨论,那么,我们与家人沟通时是不是也该等到情绪平静的事后再商量?
 
  我们说纠正孩子前要先与孩子共情,孩子才能听得进我们的建议与想法,那么,在与家人沟通时我们有没有表达过自己的理解?
 
  我们说要多鼓励,看到孩子的优点,这些优点就会被逐渐放大,占据缺点的位置,那么,家人育儿中做的好的地方,我们可曾及时肯定?他们的付出又是否被我们看到?
 
  我们还说,遇到问题,要一起商量着解决,多倾听孩子,尊重他的意见,这样商量出来的结果才会是有效的。那么,分歧产生后,我们有没有倾听家人,并摆出一起商量解决的态度?
 
  这些道理我们都懂,却在与家人沟通时抛之脑后。
 
  意识到这些之后,我倍感惭愧,想着如何去弥补这次错误的沟通。对于我来说,写比说简单,于是我拿起手机开始编辑:“爸妈,前几天因为心心吃饭的问题,我们发生了一些不愉快。我是一个不会表达的人,感恩总放在心里,遇到问题时又立马指出、不留余地。你们一定觉得我没心没肺、不知好歹吧?其实我非常感谢你们能来帮我带心心,让我能有时间去跳舞、插花,做自己爱做的事,也非常开心每天都能吃到营养的饭菜。心心吃饭的问题,我们的想法不同,我认为她自己吃能养成好习惯,而你们担心她会吃不饱,我能理解。我们都是为了孩子好,一定会有解决办法的。”
 
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